2018-07-21 Создание семьи: где ты, моя половинка?

21 июля 2018 года в воскресной школе Спасского храма г. Уфы состоялась 15 встреча клуба «ПроСвет».

Мы рассмотрели тему «Создание семьи: где ты, моя половинка?» из цикла «Мужчина и женщина: две половинки одного целого». Отсчет жизненного цикла семьи в психологии ведется не со свадьбы, а с монады. Монада – это человек, который вышел из родительской семьи и пока один. Он уже психологически покинул родительский дом (хотя, может быть, фактически и живет в нем) и готов вступить в новый для себя тип отношений – супружество.

Если человек не умеет жить один, если он боится одиночества, ему сложно будет выстраивать отношения с партнером, так как у него есть склонность к зависимости от другого. Чтобы не создавать брак по принципу «лучше жить с кем угодно, чем в одиночку», каждому взрослому желательно пройти стадию «монады», узнать себя, почувствовать свою самостоятельность и ответственность, научиться пользоваться свободой, делать выбор, принимать решения, сталкиваться с последствиями своих поступков и лишь потом, на основании этого знания себя, совершать выбор и вступать в близкие отношения. 

Следующий этап отношений – диада. Мужчина и женщина выделяют друг друга из «толпы» как единственных, объединяются в пару, из которой может вырасти брак, а может и не вырасти, но жизни этих двух людей уже связаны, пусть иногда лишь на время, словом «мы».

Триадой обозначается жизненный цикл семьи, когда рождается первый ребенок и членов семьи становится трое.

Тема добрачного периода важна, так как в это время закладываются основы взаимодействия будущих супругов. Многие узловые проблемы взаимоотношений в семье можно увидеть уже на стадии добрачных отношений – в период дружбы, ухаживания, свиданий. Жизнь человека – это множество самых разных встреч, знакомств, это общение с коллегами, соседями по дому или даче, с ближними и дальними родственниками, с друзьями семьи, членами церковной общины… Именно внутри этого огромного количества связей между мужчиной и женщиной могут родиться те взаимоотношения, которые впоследствии приведут к браку.

Казалось бы, вероятность встретить своего «суженого» больше в ближних кругах. Но бывает, что случайная встреча с незнакомцем становится судьбоносной.

Важно занять «активную позицию»: использовать любой шанс для поисков мужа. Но все-таки чаще близкие отношения начинаются не с любви с первого взгляда, а «издалека» – с дружеского общения. С кем-то из окружения у человека оказывается чуть больше общих интересов, взглядов, ценностей, идей, которые хочется обсудить. Появляются совместные планы, дела. Затем общие воспоминания – так постепенно может возникнуть дружба. Главное – это открытость и эмоциональная поддержка, эмоциональная включенность и преданность.

Чрезвычайно важно, чтобы супружество начиналось с дружбы. Ведь если в браке муж и жена не друзья, то что тогда держит этих людей вместе? Чувство долга и ответственность перед детьми? Сексуальные отношения? Совместное хозяйство? Страх одиночества? Всё это недостаточно прочное основание для супружеской жизни. Дружба сама по себе, конечно, тоже не является стопроцентной гарантией семейного счастья, ведь без любви, чувства родства, взаимопритяжения, сексуального влечения трудно представить себе полноценный брак. Дружба с её взаимоуважением, взаимопомощью, взаимным интересом, взаимопринятием и взаимопониманеим – очень важная, незаменимая составляющая супружества.

В семейной психологии существует представление о разных моделях выбора брачного партнера.

Модель «стимул – ценность – роль».

На «стимульной стадии» выбор связан с внешними факторами: физической привлекательностью, манерами, образованностью, профессией, местом жительства и другим. Особое внимание уделяется мнению о потенциальном избраннике значимых людей (родителей, духовника, друзей).

На «ценностной стадии» акцент смещается на изучение сходства и различий во взглядах, идеалах, целях, интересах. Здесь важно соотношение совпадений и расхождений (терпимых и неприемлемых). Есть вещи, с которыми при желании достаточно легко смириться в совместной жизни, так как они компенсируются другими, более значимыми совпадениями. Но существуют и непримиримые противоречия, через которые невозможно переступить, не предав себя и свои ценности, убеждения.

«Ролевая стадия» предполагает исследование совместимости ролей партнеров в будущем брачном союзе, а также сходства или возможности взаимного дополнения характеров. Осознанность чувств – ещё одно основание для окончательного принятия решения о создании семьи. Довольно часто бывает, что люди «подходят» друг другу, но при этом любви и влечения в их отношениях не наблюдается, а для счастливого супружества эмоциональная составляющая отношений необходима – без нее супруги начинают задыхаться, болеть или искать «кислород» на стороне.

Модель «фильтров» Дж. Удри.

Выбор брачного партнера представляет процесс последовательного «отсева» кандидатов через систему фильтров, расположенных в определенной иерархии – от менее жесткого отбора ко всё более и более пристрастному.

 


Первый фильтр
– возможность часто видеться и много общаться. Время, проведенное вместе, позволяет ближе познакомиться и лучше узнать друг друга, снижает тревогу в общении, предоставляет возможность проявить себя и посмотреть на партнера в разных жизненных ситуациях.

Второй фильтр предполагает отбор претендентов по критерию внешней привлекательности. Выбранный человеком идеал красоты может быть определенным симптомом личностной зрелости: инфантильная личность придает слишком большое значение некоему типу внешности, проявляется также в отношении черт характера, особенностей темперамента…  

Третий фильтр – сходства / различия в социальном плане.

«Неравный брак» – это большая разница в возрасте, в материальном положении. Если посмотреть шире, то установки, культура, религия, национальные особенности, привычки, образ жизни, окружение, политические взгляды, морально-этические представления могут очень сильно повлиять на отношения, ведь непонимание или несовместимость в значимых сферах больно ранят. Вначале кажется, что «любовь преодолеет все преграды», а через пару лет от былой самонадеянности не останется и следа. Каждый ощущает себя оскорбленным в лучших чувствах. Но много ли людей задумывается об этих «мелочах», вступая в брак? 

Четвертый фильтр – совместимость взглядов и установок супругов в отношении семьи (супружеская верность, аборты). Свои взгляды по тому или иному вопросу люди не всегда высказывают прямо, от первого лица. Чаще они проговариваются в комментариях к чужим поступкам. В период влюбленности и идеализации партнера люди не всегда прислушиваются к этому, а зря: порой именно в комментариях мы и формулируем свою жизненную позицию.

Пятый фильтр – насколько люди дополняют и удовлетворяют значимые потребности друг друга, в первую очередь, конечно, потребность любить и быть любимым.

Другие базовые психологические потребности:

  • в самоценности (ощущении безусловной ценности своей личности, своей жизни);
  • в сопричастности (принадлежности к мы);
  • в самостоятельности (свободе и независимости);
  • в самореализации (стремлении быть собой, реализовывать свой личностный потенциал);
  • в безопасности (защищенности от унижения собственного достоинства, от оскорблений, презрения, неприятия);
  • в духовности (осмысленности своего существования, направленности к Богу).

Основная ответственность за удовлетворение этих потребностей лежит на самом человеке, и лишь он знает, что, как и когда ему необходимо для полноценной жизни и развития. Тем не менее другой может внести свою лепту как в создание благоприятных условий, так и в создание помех, осложнений. Важно помнить, что одной любви (как чувства) недостаточно для совместного роста – необходима также взаимная ответственность и поддержка, особенно в моменты «охлаждения чувства», а они случаются даже у самых любящих пар.

Шестой фильтр – социальная готовность к заключению брака. Мужчина, который нашел идеальную для себя спутницу жизни, может вдруг осознать, что не готов связать себя какими-то серьезными обязательствами. Просто он не созрел эмоционально, психологически или социально – не чувствует уверенности в том, что сможет обеспечить своей жене и детям достойную жизнь. Бывает, что и женщина незадолго до свадьбы понимает, что не готова к браку, не хочет замуж. Хорошо, если люди находят в себе силы честно сказать о своих сомнениях. Намного хуже, когда жених и невеста лгут себе, друг другу, своим близким и Богу. Ценой этой лжи может стать изломанная личная жизнь. Хорошим критерием для выбора супруга является понимание, что просто не можешь не выйти замуж за этого конкретного человека. 

Люди жаждут «иметь семью» по множеству самых разных причин. Определим, какие мотивы вступления в брак могут стать факторами риска для развития супружеских отношений, а какие будут залогом крепкого союза.


В психологии есть разные критерии для классификации брачных мотивов. Например, мотивы могут отличаться степенью осознанности: от продуманного, взвешенного решения до бессознательного побуждения. У человека могут возникнуть серьезные проблемы при «раздвоении» мотивов, когда на сознательном уровне он декларирует одно (например, «Я тебя люблю!»), и сам начинает в это верить, а подлинный побудительный мотив иной («Я хочу заняться с тобой сексом», «Я хочу похвалиться тобой перед моими друзьями» и т.д.).

Существует мотивация достижения: «Я хочу быть с ним, потому что мне с ним хорошо». Такая мотивация исходит из полноты, полноценности, удовлетворения: от хорошего к лучшему. А есть мотивация избегания: «Я не хочу быть одна, мне без него плохо» (от неполноценности и неудовлетворенности к… надежде на изменение в лучшую сторону). Это ещё не значит, что с ним будет хорошо, но, может быть, «не так плохо, как одной» – выбор наименьшего из двух зол.

Мотивации различаются по цели, которую они преследуют:

  • заключить брак (здесь важен сам факт брака, не важно, с кем, а партнер лишь средство, без которого невозможно получить желаемый штамп в паспорте);

  • заключить брак определенного типа (например, выйти замуж за успешного и богатого, жениться на молодой и красивой);

  • заключить брак с любимым человеком (выбор партнера как единственного, то есть я встречаю свою любовь и именно тогда задумываюсь о браке).

Можно упорядочить мотивы вступления в брак и по иным параметрам, выделив социальные, ситуационные, экономические и психологические. Среди социальных мотивов самые распространенные – это стереотипы. Они формируются в недрах семейно-родовой и социокультурной жизни (например, когда старшие в семье донимают сына или внука: «Ну, когда же ты женишься? Я в твои годы уже…»).

Есть ещё такое понятие, как «социальные часы» – представление об определенных возрастных нормах вступления в брак (в некоторых традиционных культурах после 25 лет девушку уже начинали считать старой девой, и её ценность как невесты резко снижалась). В этом проявляется забота социума о продолжении рода, о здоровом потомстве, а не о личном счастье. «Пришла пора остепениться», «когда время поджимает, выбирать уже не приходится» – подобные аргументы, основанные на стереотипах, подталкивают к вступлению в брак мужчин и женщин, которые друг друга не любят и которые друг с другом жить не собирались.

К социальным причинам можно отнести также служебную необходимость (выпускники военных училищ, духовных семинарий, моряки, летчики, дипломаты).

Из социальных мотивов создания семьи можно отметить ещё стремление избежать службы в армии или стремление заключить брак, чтобы прописаться, получить гражданство.

Ситуационные причины – это, например, так называемый «брак вдогонку», когда до брака уже возникла сексуальная жизнь, беременность, и, чтобы узаконить рождение ребенка, люди женятся, пытаясь «соблюсти приличия».


Все вышеописанные случаи подходят под определение «вынужденный брак», заключенный не совсем «добровольно», скорее, под давлением обстоятельств. Много несчастливых браков начиналось с принуждения одного или обоих супругов к оформлению отношений.

А случайность как мотив вступления в брак – даже описать невозможно, насколько бывают немыслимые ситуации, далекие от сознательных решений зрелых людей.

Меркантильное стремление за счет выбора «правильного» супруга повысить свой социальный статус, улучшить материальное положение, получить необходимые возможности, связи, поменять место жительства и образ жизни обычно называют «браком по расчету». Но игнорирование собственных чувств и телесных потребностей даром для личности не проходит. Последствия «эмоциональной анестезии» могут сказаться как на психологическом состоянии, так и на физическом здоровье.    

Все перечисленные выше мотивы вступления в брак могут стать факторами риска существования семьи. Социальные, экономические и ситуационные мотивации вступления в брак недолговечны, они не создают той фундаментальной базы для взаимоотношений супругов, на которой вырастают длительные близкие, доверительные отношения. При случайном браке вероятность «счастливого конца» невелика.

К группе психологических мотивов вступления в брак, которые с большой вероятностью могут стать факторами риска для супружества, относятся так называемые невротические мотивы, которые являются попыткой скомпенсировать за счет другого человека собственные переживания:

  • отделиться от родительской семьи, доказать родителям: «Я – взрослый, потому что могу создать свою семью» (эта мотивация сама по себе как раз и является показателем незрелости личности, эмоциональной зависимости от родителей);

  • найти себе «хорошего родителя» и восполнить дефицит внимания, заботы, защиты, тепла или самому стать для кого-то «добрым волшебником», заменить «плохих» родителей и сделать другого человека счастливым (это классический пример, когда ответственность за свое эмоциональное состояние перекладывается на партнера или, напротив, его ответственность взваливается на себя);

  • преодолеть личный, профессиональный или духовный кризис: смерть кого-то из близких, утрата смысла жизни, невозможность реализовать себя на работе – в этих случаях человеком движет иллюзия, что вступление в брак утолит боль, даст новый смысл (брак как средство выхода из кризиса может не оправдать возложенных на него ожиданий, так как вступление в брак – это тоже кризис, требующий больших эмоциональных и физических затрат);

  • самоутвердиться / компенсировать чувство неполноценности, вписаться в социальные стандарты: быть «как все нормальные люди, у которых должна быть семья» (проблема в том, что, поставив «галочку» напротив одного пункта из списка предъявляемых социумом ожиданий, человек оказывается перед лицом следующих, порой взаимоисключающих, а борьба с комплексом собственной неполноценности в подобной гонке за нормой или идеалом заранее проиграна);

  • отомстить (жить в браке, основанном на мести, тяжело, особенно после признания своей ответственности за согласие на такой брак);

  • проявить благородство, отблагодарить, пожалеть (это всё приводит к печальным последствиям: партнер, осознав, что с ним живут не по любви, а из-за каких-то иных, пусть самых благородных соображений, почувствует себя униженным и обманутым).

Все перечисленные выше мотивы вступления в брак имеют очевидный невротический характер. Но бывают и другие, не столь однозначные. Некоторые мотивы, в зависимости от места, отведенного им в иерархии всех мотивов, могут быть вполне позитивными, создающими прочную основу для полноценной семьи. Так и неадекватными, невротическими. То есть один и тот же мотив можно назвать невротическим, если он становится ведущим, но если его не ставят на главное место, то в ряду менее значимых он может рассматриваться как вполне адекватный и даже необходимый (например, иметь стабильные сексуальные отношения, реализовать себя в роли родителя).

Есть ещё одна мотивация – это желание следовать предначертанной судьбе. Кто-то верит в гороскопы и следует советам астрологов, кто-то, пытаясь получить гарантии семейного счастья, ходит к гадалкам – только бы не делать самостоятельный выбор. Кто-то пытается высчитать себе «правильного» супруга с помощью нумерологии или следуя принципам соционики. Подобные взрослые игры в сверхъестественное, поиск особых знаков и признаков часто приводят к потере связи с реальностью. В некоторых случаях появляется своего рода зависимость от предсказаний и предсказателей, без которых человек и шагу уже ступить не может.

К сожалению, и верующие, желающие связать себя брачными узами, порой пытаются угадать «волю свыше» и перекладывают ответственность за свой столь важный шаг на духовного наставника. За стремлением «проявить послушание» духовному лицу и выйти замуж / жениться по благословению очень часто стоит инфантильное желание избежать ответственности за возможную ошибку, снизить риски. Здесь здоровая мотивация вступления в брак (женщина любит своего избранника и видит в нем, например, ответственного и мужественного партнера) подменяется болезненными религиозно-мистическими гаданиями на тему «чего от меня хочет Бог». Воля Божия может рассматриваться как любовь, влечение и радость о своем женихе, а не как принуждение к браку. Если Бог послал людям взаимную любовь и «связал» их взаимной симпатией, значит, им предстоит развивать эти отношения «в Боге», т.е. быть внимательными и ответственными в отношениях, поскольку это особенные, Богом посланные отношения. Но нельзя перекладывать ответственность за вступление в брак на Бога!

Говорят, что «браки заключаются на небесах». Но беда в том, что люди не слушают «небеса», а выбирают другие, «земные», варианты: отказываются от любви, выбирают брак по расчету или принимают влюбленность и страсть за любовь. Но наиболее тяжелые последствия имеют выборы партнеров, продиктованные страхом одиночества или чувством беспомощности, стереотипами или семейными обстоятельствами. Тогда выбор становится приговором жизни, который отражается не только на супружестве, но влияет на всю семью, передается и детям, и внукам. Созависимые отношения в браке могут создать невыносимые условия жизни вместе. Влюбленность (страсть) и созависимость – рискованные мотивации брака.        

Итак, мотивы вступления в брак чрезвычайно многообразны. Какие же из них являются конструктивными и должны быть ведущими при принятии решения? Какие приводят к созданию крепкой, надежной семьи? Иерархия мотивов такова:

Духовно-личностная.

Семейно-родовая.

Религиозно-нравственная.

Социально-историческая.

Человек создает семью самостоятельно и ответственно, опираясь на свои личностные и эмоциональные стремления: любить, развиваться, созидать, передавать наследие, строить домашнюю Церковь.

Самым надежным с психологической и духовной точек зрения является брак по любви – деятельной, зрелой, исполненной дружбы и влечения, ответственной и радостной. К сожалению, доля зрелых отношений, основанных на любви, очень мала. Как правило, любовь отличает честное, без идеализации и обесценивания, знание другого, готовность уделить ему внимание и время, забота о его развитии, безусловное уважение его личности и его свободы выбора, адекватная ответственность – и всё это должно сочетаться с личностной зрелостью самого любящего. Именно потому, что подлинная любовь в наше время стала редкостью, у нас так много разводов. По статистическим данным за последние годы, в России лишь у 19% пар мотивацией вступления в брак была любовь.

Нужно понимать, чем отличается страстное желание иметь семью: «Хочу выйти замуж / жениться» – от готовности создать семью с любимым человеком: «Готова стать женой этого мужчины / готов стать мужем этой женщины», и в горе, и в радости, со всей ответственностью и пониманием возможных рисков, с желанием хранить друг другу верность и вместе преодолевать кризисы, поджидающие любые, даже самые замечательные отношения, с надеждой и упованием на Божью помощь во всех благих начинаниях.

Осознанность и свобода выбора делают мотивацию вступления в брак надежной, основательной и ответственной. Необходимо честно ответить себе на важные вопросы:

Зачем я хочу жениться / выйти замуж?

Что я хочу получить / отдать в супружестве?

Чего я ожидаю от партнера / от себя?

На какие изменения в себе / в своей жизни я рассчитываю?

К чему я готов, а чего я боюсь?

Прояснение собственных мотивов дает каждому человеку силу, ведь ясность мотива, т.е. осознанность и эмоциональная прочувствованность, придает ему мощь, устойчивость. Это особенно пригодится, когда в супружестве наступит кризис. Тогда обращение к собственной мотивации, сознательно и эмоционально избранной, вернет смысл и энергию для преодоления кризисной ситуации. Если, проясняя мотив, человек обнаружит ложные смыслы вступления в брак, тогда выявление подлинных, порой неосознаваемых мотивов спасет от преждевременных и необратимых решений.

Кроме того, существуют отношения, которые не станут браком.

 

 

 

  • Влюбленность в женатого мужчину / замужнюю женщину (внезапный душевный порыв, романтические обстоятельства, чувство одиночества, отношения в семье, не приносящие удовлетворения, – множество разных причин могут разжечь в душах людей огонь влюбленности и желания; главное – не спешить удовлетворять жажду обладания, попытаться по возможности увеличить дистанцию, чтобы сгоряча не наломать дров).

  • Отсутствие серьезных намерений (нет стремления и желания жить вместе, взаимной ответственности, безусловного уважения в партнере личности как образа и подобия Божиего, свободы, данной Богом).

  • Сексуальные отношения до брака / сожительство (лишь 10% мужчин женятся на своих сексуальных партнершах; 80% мужчин, которые заводят сексуальные отношения вне брака, даже не любят этих женщин).

  • Семейно-родовые факторы (особенности разных наций, этносов, религий, традиций; социальное или интеллектуальное неравенство; несоответствия культурному уровню и интересам друзей, семьи: манеры, культура речи, образованность, привычки, воспитание).

  • Определенный расчет (рациональные причины безопасности, надежности, спокойствия с другим, более «выгодным», партнером).

  • Страх близких глубоких отношений (бессознательные страхи и привычные способы поведения направляют все действия на разрушение отношений).

Где и как знакомиться?

  • У родственников, в компании друзей и знакомых.

  • В колледже, университете.

  • В библиотеке, в музее, на выставке.

  • На работе, в командировке.

  • На курсах, семинарах, лекциях, тренингах, мастер-классах, во время конференций.

  • На отдыхе, в аэропорту, в самолете, на экскурсии, в паломнической поездке, в санатории.

  • В походе, во время сплава, на пикнике.

  • На танцах, в клубах по интересам, на спортивных мероприятиях, на лыжной прогулке, на катке, в фитнес-центре.

  • В театре, в кино, на концерте, на тематических вечерах (например, выпускников), в кафе.

  • На парадах, митингах, участвуя в гражданских акциях, в общественном движении.

  • В церкви, во время совместной полезной деятельности, например, волонтерской, на благотворительной ярмарке.

  • В автомагазине, в строительном супермаркете, в магазине компьютерных товаров, в отделе для рыболовов и охотников.

  • В отделе полуфабрикатов и готовой кулинарии в обычном супермаркете.

  • Во время выгула собаки.

  • На улице, в транспорте (с осторожностью).

Приходиться поставить под сомнение ценность сайтов знакомств для вступления в брак и создания семьи. «Подобрать себе пару» – это как в магазине, когда выбирают товар по определенным критериям: цвет волос, размер талии или груди, рост, вес, образование… Участники стараются «произвести впечатление», «показать товар лицом», «поддерживать свою конкурентоспособность», а некоторые любят ещё и пыль в глаза пустить. В глянцевых журналах и псевдопсихологических книгах типа «Как быстро выйти замуж» или «Как влюбить в себя мужчину / женщину» можно найти массу советов, как себя правильно преподнести, какие расставить акценты и что особенно подчеркнуть, чтобы уж точно все обратили внимание. Но как за всеми этими приемами, фасадами и масками разглядеть живого человека, личность? Подобные отношения не предполагают встречу двух личностей, ведь другой расценивается как объект. В лучшем случае сайт знакомств может помочь в установлении множественных дружеских отношений. Если сайт знакомств нацелен на создание пар, тогда это как бы перескакивание через стадию дружбы и лишение мужчины и женщины возможности узнать друг друга.

  • Где угодно и когда угодно Богу… 

Нужно быть активным в поисках второй половинки: расширять круг друзей и знакомых, как можно чаще бывать на различных мероприятиях, «выходить в свет», попросить родственников о помощи (раньше были свахи). Предпочтительным из всех перечисленных вариантов знакомства и узнавания друг друга является совместная деятельность.

Что должно предшествовать свадьбе?

  • Достаточное знание друг друга. Благодаря подготовительному этапу сближения мужчины и женщины, в какой-то момент появляется желание открыть друг другу чувства.

  • Признание в любви. Психологически это очень важный порог, за которым начинается иная жизнь любящих. Признание в любви не ведет напрямую к браку, до предложения руки и сердца может пройти много времени. Несомненно, открытие своего сердца, объяснение в любви всё равно остается чрезвычайным и памятным событием.

  • Предложение. С этого момента развитие отношений начинает двигаться в сторону решения о вступлении в брак (имеют место размышления и раздумья, разговоры, расспросы, обсуждения и даже «торг»).

  • Принятие ответственности за отношения (решение вступить в законный брак). В традиционных сообществах эти решения принимают родители, как правило, отцы и главы семейств.

  • Благословение родителей – общечеловеческий акт, в котором родительские семьи совершают три священных действия семейно-родовой системы:

— дают согласие на брак своих детей;

— соединяют свои семейные системы в родство, объединяют их;

— через пожелание счастья, через согласие и радость символически передают своим детям от всего рода силу, энергию и молятся за новый путь детей. Отныне семья смотрит на жениха и невесту как на ходящих перед Богом. Вступая в брак, полезно привлечь любовь и благопожелания всех семейных ветвей и кланов, тогда можно будет и в настоящем, и в будущем опираться на их поддержку.

  • Благословение духовника.

  • Договор между семьями – религиозные и нравственные ценности, с которыми пара вступает в совместную жизнь (отношение к абортам, изменам, воровству, уважению к родителям, насилию, унижениям и оскорблениям…).

  • Условия брачного договора, т.е. будущее молодых (в частности, как готовиться к свадьбе, где она пройдет, кто что вкладывает в обеспечение новой семьи, приглашения, списки гостей и сроки). В узком смысле, брачный контракт – это юридический документ, разграничивающий и ограничивающий имущественные права супругов. В широком – взаимные ожидания и ответственность супругов за все стороны супружества: функции мужа и жены, хозяйственное разделение, эмоциональное и сексуальное поведение, детско-родительские отношения… Супружеский контракт – это ещё и религиозный, духовный и нравственный «документ», или, выражаясь народным языком, сговор. Он предполагает два очень важных шага, которые делают навстречу друг другу супруги:

  1. Информируют друг друга о своих требованиях и ожиданиях.

  2. Принимают требования и ожидания партнера, т.е. берут на себя ответственность выстраивать отношения с учетом высказанного и выслушанного.

Договор может снять большинство противоречий между супругами.

Первая стадия жизни новой семьи начинается с договора, установленного согласием родительских семей на брак их детей. С этого момента мужчина и женщина становятся по существу и формально женихом и невестой.  

К сожалению, всё то, что может обосновать успех брака, современные пары не принимают в расчет. Неудивительно, что разводов так много, ведь самая частая причина их – неоправданные ожидания партнеров, и каковы были эти ожидания друг от друга, мужчины и женщины узнают лишь тогда, когда собираются разводиться (к сожалению, очень редко мотивация вступления в брак основана на реалистических представлениях о совместной жизни). 

Любовь – самая крепкая основа брака. Но, кроме неё, есть ещё множество условий, которые предшествуют вступлению в брак: представление о религиозной и ценностной стороне жизни семьи, отношение к рождению детей, дом и хозяйство, финансы, учеба, взгляды на будущее, вредные (непреодолимые) привычки, здоровье, характерОбсуждение этих вопросов до принятия решения о вступлении в брак разумно и уместно.

Супружество – это союз двух равноправных зрелых личностей, основанный на любви и взаимности: взаимном уважении, взаимной помощи и взаимном понимании. При этом за удовлетворение основных собственных психологических и физических потребностей, за свое настроение, за ощущение счастья и полноты жизни каждый отвечает сам.  

Главное предназначение брака – это нравственное и духовное совершенствование двоих. Этот путь имеет совершенно определенный вектор любви к другому человеку. Супружество является той средой, в которой очищается внутренний мир человека через истинное познание самого себя. Именно в домашней среде открываются для него сокровенные глубины собственной души, здесь проявляется его забота о ближнем, искреннее самопожертвование, но здесь начинают выходить наружу и таящиеся в человеке пороки (есть шанс осознать причины своих психологических срывов и негативных поступков, но в то же время научиться прощать спутника жизни). Таким образом, человек идет по пути спасения не один.

Но ценность личности не определяется наличием или отсутствием супруга и ребенком, а смысл жизни человека не в создании семьи и чадородии. К несчастью, изначальная природа человека искажена, поэтому в жизни не у всех и не всегда есть возможность соответствовать высшему предназначению. Тем не менее, несмотря на давление общепринятого, тем, кто «коротает свой век» в одиночку, совершенно не обязательно впадать в уныние, мучиться от комплекса неполноценности или заниматься самокопанием: не каждому «на роду написано» стать супругом.

Подводя итог, можно сказать, что любовь и супружество есть утверждение жизни и радости жить, здесь рождается (подтверждается) жизнелюбие и жизнестойкость.

Дорогие друзья!

Приходите в наш клуб «ПроСвет».

Мы размышляем о повседневной жизни в свете традиционных ценностей.

Это разговор для ищущих и думающих людей, пошаговый практикум возрастания в духовной жизни.

Юлия Апроду

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Отзывы

Постараюсь найти общие интересы со своим спутником жизни: только так можно счастье найти

Тема обсуждения была интересна, полезна.
Испытала радость: мы всегда счастливы, когда проходят наши встречи. Все темы очень-очень интересные.
Выбор спутника жизни — дело ответственное, ведь это человек, с которым вместе жить. Важно понимать друг друга и принимать.
Особенно запомнились романтичность и женственность главной героини видеофрагментов: вот такой должна быть женщина.
Необходимо уважать интересы, быть чуткой к внутреннему миру другого человека, не пытаться его переделывать. Важно и самой быть разносторонней личностью, жить полнотой бытия.
Обязательно поделюсь полученными знаниями.
Желаю творческих успехов! Нам всем очень нужны эти встречи, беседы: они мотивируют задумываться над смыслом жизни и тем, как правильно жить.

Стаценко Марина Александровна
21.07.2018
    
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Испытала очень сильные эмоции

Тема обсуждения была актуальна, полезна.
Задумалась о том, как можно эту важную информацию донести до большого числа людей, особенно до молодежи.
Всё запомнилось: информация постепенно укладывается в голове благодаря постоянному размышлению и осмыслению.
Все полученные знания постараюсь применить в своей жизни, поделюсь ими со всеми, кто примет.
Всё очень хорошо и доступно.

Степанова Наталья Викторовна
21.07.2018
    
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Спасибо за труд, за разъяснения по многим жизненным вопросам!

Тема обсуждения была интересна, полезна.
Задумалась о том, как правильно строить отношения с дочерью, с детьми, которые начинают строить свои отношения.
Особенно запомнилась модель поведения между мамой и дочерью.
Постараюсь быть деликатной в общении с детьми, чересчур не вмешиваться в их личную жизнь.
Всегда делюсь полученными знаниями со своими знакомыми.
Большое спасибо за встречи! Уже целый год посещаем всей семьей. Ждем с нетерпением и предвкушением открытия чего-то нового, познавательного для себя.

Юлия
21.07.2018
    
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Особенно запомнилась модель «фильтров» выбора брачного партнера Дж. Удри

Тема обсуждения была полезна.
Как всегда на наших встречах, испытываю чувство просветления: спадает пелена навязанных стереотипов; вопрос, который обсуждается, становится ясным и простым.
Задумалась о том, что явилось истинной причиной браков моих родственников и знакомых, и пришла к выводу, что часто уже сама мотивация вступления в брак явилась причиной их несчастливой жизни и разводов.
Изменилось мое представление о добрачных отношениях, о вреде «пробных» браков, случайных связей.
Постараюсь донести эту важную информацию (о том, как правильно искать спутника жизни, выстраивать отношения) хотя бы до младшего сына. Как не должно быть — мы все видим в избытке.
Обязательно поделюсь полученными знаниями, хотя иногда мои мысли, высказанные детям, вызывают у них бурный протест.
Мне всё нравится. Хотелось бы видеть больше молодежи на наших встречах. Только как их привлечь? Для них, я думаю, были бы особенно важны эти знания.

Габитова Вера Николаевна
21.07.2018
    
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Не бояться «выйти из дома»…

Тема обсуждения была интересна.
Испытала смешанные чувства.
Задумалась о том, как сделать свою жизнь активнее.
Особенно запомнилось то, что много разных людей интересуется одним и тем же.
Подтвердились мои представления о теме встречи.
Поделюсь полученными знаниями с близкими мне людьми.
Нет предела совершенству! Желаю терпения, успехов! Важно не растерять желания делать то, что делаешь. Это действительно нужно!

Пурик Юлия Ивановна
21.07.2018
    
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Главное — появилась помощь мне как родителю

Тема обсуждения была полезна.
Испытала неподдельный интерес, разные эмоции (в том числе грустные).
Задумалась об отношениях в семье (между дочерью и матерью). Попытаюсь использовать кое-что из услышанного в общении с дочерью.
Особенно запомнилась постановка проблем, связанных с поисками своей половинки, и предложения по их решению.
Изменилось мое представление о правильном хорошем женихе (увидела несовпадения по этому вопросу с моей дочерью).
Постараюсь (по мере сил) избегать ошибок в общении с детьми, выстраивать правильную линию поведения, проявлять терпение.

Надежда
21.07.2018
    
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Одни вопросы интригующие, как в жизни…

Тема обсуждения была полезна.
Задумался о том, что будет дальше со мной лично и вообще. И ничего, кроме «живите сегодняшним днем», на ум не приходит.
Особенно запомнилось ожидание развязки любовных отношений, показанных в видеофрагментах, но она так и не наступила (прямо, как у меня).
Каждый вопрос и ответ — лишь ступенька. Постараюсь применить полученные знания, обязательно поделюсь услышанным.

Гуславский Игорь Аркадьевич
21.07.2018
    
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Нужно подходить более внимательно…

Тема обсуждения была интересна, полезна.
Задумался об истинной любви. Современные СМИ и реклама агрессивно навязывают образы фальшивой любви, задают определенные стандарты красоты, модели отношений между мужчиной и женщиной.
Особенно запомнились выступление ведущей и видеофрагменты.
Изменилось мое представление о любви: необходимо отличать подлинную любовь от Бога и суррогаты.
Постараюсь быть более внимательным к людям, исключать плохие мысли, признавать факты.
Возможно, что поделюсь полученными знаниями.

Гуров Дмитрий Анатольевич
21.07.2018
    
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Меньше поводов для недовольства другими!

Тема обсуждения была интересна.
Задумался о том, как важно детально изучить своего избранника перед свадьбой, увидеть в нем положительные черты и полюбить всем сердцем. Сейчас, как ни странно, трудно найти свою половинку: современные молодые люди предъявляют много требований к будущему избраннику.
Важно выстраивать отношения правильно: знакомство, дружба, ухаживания, помолвка, свадьба (и только после этого возможна подлинная близость между супругами).
Изменилось мое представление о любви: даже если с первого взгляда человек не очень понравился, стОит приглядеться к нему повнимательней, увидеть положительные качества.
Буду рекомендовать знакомым наши встречи.

Зайнулин Андрей Евгеньевич
21.07.2018
    
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Быть примером

Тема обсуждения была интересна, актуальна, полезна.
Испытал разные эмоции.
Задумался о многом.
Обязательно поделюсь полученными знаниями.
Большое спасибо, любимые люди и солнышки!

Кудряшов Михаил
21.07.2018
    
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

<<Предыдущая встреча
«Как научиться любить?»
Следующая встреча>>
«Создание семьи:
модели отношений и перспективы брака»

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Solve : *
12 − 4 =